Maintenant que la naissance approche…

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Maintenant que j’ai conscience que mon accouchement (naturel ou déclenché) est imminent, que d’ici 10 jours max nous seront 3, et bien je me sens sacrément moins sereine. Trois raisons principales :

– Ne pas voir le 9eme mois de grossesse est peut être quelque chose envié par certaines femmes enceintes, fatiguées, mal en point, douloureuses, mais ce n’est pas mon cas… je ne souffre pas de mon état de grossesse, je ne me sens pas baleine ou grosse, je ne fais pas d’oedème, ma seule contrainte a été de rester au repos et je ne me suis finalement pas trop ennuyée. Et j’ai tellement été briefée pour que bébé ne sorte pas que maintenant qu’on me dit de reprendre une activité du jour au lendemain ça me fait bizarre… je ne m’y attendais pas je crois et encore moins d’envisager sa sortie (même si ça devait bien arriver un jour je suis d’accord, mais peut – être de facon plus progressive !). Disons que quelques semaines de plus pour me faire à l’idée n’auraient pas été de refus (et en avoir marre, nettoyer mes vitres ou faire de la corde à sauter !)

– Le deuxième point c’est l’accouchement en lui – même. Méga flippée avant de tomber enceinte, on dirait que mes angoisses se sont mises sur pause les 8 dernier mois. Ça ne me faisait pas peur (même si j’ai refusé de regarder Baby Boom !) Et bien désormais, revirement de situation !! Je commence à stresser, et je ne sais même pas pourquoi exactement… peur d’avoir mal, de mal faire, que le travail soit très long, que ça se termine en césarienne, que je fasse des chutes de tension, des malaises, une hémorragie… des trucs pas sympa quoi ! … J’ai peur aussi que ça impressionne mon mari, qu’il ne me voit plus de la même façon après… Dans le cadre d’un déclenchement je crains vraiment un travail long…Tout ça étant bien entendu impossible de prévoir à l’avance.

– La troisième et dernière raison c’est l’arrivée du petit bout. Le fait qu’il soit là et que notre vie soit changée à jamais. J’ai peur qu’il ne soit pas assez costaud, qu’il ait des problèmes dû à son petit poids, qu’on soit désormais à jamais inquiet/angoissé pour son état de santé. Et comme j’en parlais dans un précédent article sur les nouvelles angoisses que je ressens, j’ai très peur que notre bébé tombe malade, qu’on fasse partie de ces parents qui partagent leur expérience des hospitalisations à répétition en pédiatrie pour cause de maladie grave… oui je pense à ça, c’est dingue quand même non ?

Je m’en voudrais presque mais j’ai la trouille de ce changement de vie, et avec un minimum de recul, je me dis que c’est égoïste : mon centre d’intérêt, aujourd’hui dispatché entre ma petite personne, mon mari et ma famille proche, va être déplacé sur un petit être, et les repères bien installés dans notre vie à deux vont être bousculés.

Pourquoi a-t-on voulu ces changements là alors que tout allait bien ? Parce qu’ils sont voulus quand même, faudrait pas l’oublier, ce bébé est voulu, attendu, il n’y a aucun doute là – dessus. Mais je crains déjà qu’il arrive quoi que ce soit à mon mari alors j’ai l’impression que de me préoccuper de bébé va me demander une énergie folle.

Je suis une flippée de nature dans beaucoup de domaines, phobique des microbes et en état d’alerte totale de novembre à avril, armée de ma bouteille de solution hydroalcolique et à me laver les mains 20 fois par jour… c’est épuisant. Comment je vais gérer un petit bout inconscient qui va tout porter a sa bouche ? Et bien je ne vais rien gérer du tout, je vais subir… et angoisser. Chouette programme !

Je crois que cette fin de grossesse fait ressurgir toutes ces peurs en condensé ce qui du coup est assez lourd à absorber… la faute aux hormones encore ? Je ne crois pas cette fois…

Je me rassure en me disant que certaines de ces peurs sont partagées par d’autres mamans ou futures mamans, que les épreuves vont se présenter les unes après les autres et que nous les affronterons. Mais c’est difficile aujourd’hui pour moi d’être aussi rationnelle…